Les blagues pas drôles

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40
personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

euh j'ai une blague sur les scouts, mais je sens que si je la dit, on va m'en vouloir...

Une petite blague(sans rancune à nos amis outre-manche...!)

Dans un train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.

La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
"L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi:
"Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
De son cote, le Français se disait:
"Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !


Mwa^^ si ta envie de dire ta blague vas y elle vaudra ossi pour toi !!

Savez-vous qu'elle est la différence entre la cravate de votre patron et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache tout le trou de cul :s

Dans la forêt Qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois?
- Un scout mort ... (dsl dsl dsl en elle même la blague n'est pas drôle (donc ca remplis bien la condition des blagues pas drôles)mais elle m'a fait trop rire quand j'ai pensé à vous :s rien que de voir la tête à nono, jtadore nono!!!!! :) )


- Tu connais la différence entre les toilettes et un évier?
- non?









- Alors j'irais pas manger chez toi.

Q : pourquoi la petite fille est elle tombé de la balançoire?
















R: parce qu'elle avait pas d'bras.

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) II y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe
14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas cellede faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.
PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

oh!!la pauvre tite fille :s

mdr elle me fon trop rire vos blagues!!


(Elle voudrais faire du cirque[...] mais sa, elle ne le peux pas!
c'est l'histoire d'une fille qui avais pas de braaaas
mwaahaha .. dsl dsl)

Comment appelle-t-on une blonde soufflant dans l'oreille d'une autre blonde ?
-Un transfert de données.

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?
Parce que Georges bouche...

on est dans les blagues pas drôles alors ne m'en voulait pas...!!!!

Deux belges se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…




dsl elle est un peu dégueu mé bon c une blague

elle est tro ap drole mé bon ^^ jlaime bien quan mm



C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage. Le premier emmène de l'eau. Les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond:"pour boire !!"
Le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond:" pour manger"
Le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit: POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

les poules dans la blague suivante mimeront les nenfants ki pleure.

1 francé, 1 américain et 1 belge, monte ts 3 ds un avion avec une valise rempli dun bien précieux de chake persone (respectivement: de l'argent, des hamburgers, une bombe).A bord de l'avion, lorsqu'il seront en l'air, ils devront jeter leur valise.
L'américain se sépare de sa valise, suivi du francais, puis du belge.
Un jour, l'américain se balade et rencontre un enfant ki pleure :
- ouiiiiiiiiiin
-hello, (lire ac l'accent américain pour plus de réalisme)keske tu as mon enfant à pleuwer???
- ouiiiiiiiiiiin, aujourd'hui, snif snif, g reçu une valise pleine d'hamburgers sur la tete!!!!!!ouiiiiiiin!!
Il se passe la même chose ac le francé (mais là c'est avec un autre enfant) :
- : ouiiiiiiiiin
- Salut toi!!qu'est-ce que tu as mon enfant à pleurer??
- : ouiiiiiiin, aujourd'hui j'ai recu snif snif une valise pleine d'argent sur la tete!!! ouiiiiiiiin!!
Au tour du belge (et d'un 3eme enfant) :
- hey!!qu'est-ce que tu as mon enfant à RIGOLER??!!
- le gosse Xpdr : et bin aujourd'hui, hahaha, en même temps que j'ai pété, mon village a explosé!!!

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !



Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

- Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

elle est pas mal ta blague ségogo!!!
allez une autre :
C'est un couple en train de faire l'amour et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

mdr trop marrant

- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.

Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !

vous savez se ké un choux dans l'eau?
c un choux marin^^
é un choux avec des abeille otour
c un choux marin ruche^^
mdr me marre tt seul

je trouve qu'ils ont plus la classe là non? ^^

c'est vrai !!! enfin ca fé bizarre sur harry (ou daniel)

pis Ron est définitivement irrécupérable XD

moi je les préfere comme sa!


Deux blondes se baladent en pleine campagne, par un hiver très rigoureux. Elles tombent sur deux traces visibles dans la neige...
La première blonde dit :
- Regarde! des traces laissées par un cerf !
L'autre lui répond :
- Je ne crois pas, ce sont plutôt des traces laissées par un ours !
- Ah ! Non, je sais ce que je dis, ce sont bien des traces de cerf...
C'est alors que le train les a percutées.

Juste avant d'être cloué sur la croix, Jésus eut une rapide discussion avec un centurion romain. Cette discussion mystérieuse a longtemps intrigué les théologiens. On sait enfin maintenant ce que le romain a dit au Christ :
"croise les pieds, on n'a que trois clous..."





Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot en rouge, mis des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...